ぼな簿

おあとがよろしいようで。

戦え、自分。

そう。昨日はつらかった。

 

慣れないエクセルを1日中カタカタして、自分が蒔いた種だけど、業務が全然終わらなくて。

 

やさしすぎる上司

 

仕事を教えてくれてる子(1つ下)はめちゃくちゃ仕事出来て、めちゃくちゃやさしいんすよ…。

 

もう一人の上司は、テキトーそうに見えるけど裏ボスって言われてるシロクマみたいな必殺仕事人。

 

二人ともめちゃくちゃ私のこと、ほめてくれるんです。

 

「(私の名字)さんは、がんばってるよ~仕事もはやいよ~」ってもうめちゃくちゃ甘い。

 

褒められてるのに、なぜか納得いかない自分がいて。

 

 

結果は数字で出るんです。

 

自分がやったことが結果として数字に出る仕事だから、仕事が早かったり、飲み込みが早くても結果に出ないと意味ないことで。

 

それで結果に出てないのが目に見えちゃってて。実際。

 

そこで甘い上司たちは「最初だから」「まだインターンだから」って宥めてくれる。

 

韓国でスパルタ教育(語弊)を受けまくっていた私は、

 

そんな言葉より「どう改善したほうがいいのか」「何がダメだったのか」っていうのが欲しくて。もがいて足掻いて。結果苦しくて。

 

そして宙ぶらりん。

まあ結局のところ、これから入社して1週間の研修を受けた後に配属が決まるわけで、今インターンしてる部署で今後も仕事出来るのが決まっているわけじゃなくて。

 

そう考えたら、そんな最初から厳しく「数字に繋がる仕事しろよ!」なんて言わないし、言えないか。と思ったら急激に心に穴空いたみたいで隙間風~~~みたいなさ。

 

じゃあ何のために頑張ってんの?

 

私のよくないところは、オチを求めすぎるところ。

 

映画だって、面白いって定評付いてないと見たくないし、結末が先に知りたい。だって時間の無駄に感じちゃうんだもん。

 

生き急いでるのは重々承知。でもだってでも、わたし

 

2年遅れてるんです。

 

遅れてるって言い方どうかな、って自分でも思う。別に悪いことしてたわけじゃないし、なんなら頑張った結果こうなったって胸張って言えるんだけど、言えない。

 

周りは22歳。卒業式、袴かわいいね~卒業旅行楽しそうだね~。

 

で?私は?

 

24歳。

 

たかが二年、されど二年。って勝手に自分で自分の首絞めてる。

 

 

私の年齢なんて知ったこっちゃないし、

 

私がどこで何やってたかなんて知りたくもないだろうし。

 

もしこの部署配属じゃなかったら

もしこういうのがずっと続いてもっと大変になったら

 

 

もし、

 

もし

 

ってな感じで

 

 

 

やっぱり私がパニック発作を起こすときは、未来のこと考えてて。

 

発作起きると、今まで完璧だった自分が完璧にダメになって。1つうまくいかなかったら、ドミノ倒しのように全部うまくいかなくなって。

 

デフレスパイラル

 

帰りに半泣きでお母さんに電話するダメな娘な。もう心配かけなさんなって。な?

 

でも無理で悲しくてつらくてマジで本当に無理で何がつらいのかすらももうわかんないやっぱ平成終わるからかなあ?!?!?

 

 

韓国にいるときもずっとこの繰り返しだった。

 

結局オカンに「また未来のこと考えてるやん」って言われてはじめて気づく。

 

 

状況悪化→発作発動→気づいたら未来の心配しかしてない。

 

 

ストレス溜まってんのってどうやったら気づくの?

アラート機能とかないのかな?

 

入社式とか研修とか世界で一番苦手な部類で絶対発作出るんだけど、どうすればいいんだろうかな????(←未来)

 

寝不足とカフェインは発作の元らしいけど、俄然やっちゃってるよね。やっちゃえニッサンしてるんだよね。

 

 

と、いうことで。3月も終わりますし。

 

 

今を生きろ、私。

戦え、自分。

 

 

 

wa-ra-bi-mo-chi.hateblo.jp